Семейные ссоры

Поэтому, особенно в первые годы совместной жизни (так называемой «притирки»), ссоры неизбежны. Но если правильно к ним относится, если не позволять себе унижать человеческое достоинство своего партнера, не давать ссоре затягиваться, тогда можно пережить этот «шторм» и продолжать совместное «плавание» по волнам жизни.
Итак, что же нельзя делать в ходе ссоры?

Правило №1. Выясняйте отношения только между собой, не привлекая ни на какую сторону своих родителей и родных. Потому что, когда вы помиритесь, осадок у родных останется, и они волей-неволей начнут негативно относиться ко второй половинке, а это повлечет новые конфликты.

Правило №2. Ни в коем случае не втягивайте детей в выяснение отношений. Необходимо сделать так, чтоб дети ваших разговоров, а уж тем более на повышенных тонах, не слышали. Ведь они любят вас обоих, и им до невозможности больно даже просто занять чью-то сторону.

Правило №3. Научитесь вести диалог. Не бойтесь высказать партнеру все свои обиды и претензии, но только спокойно, не давая волю эмоциям. Упор сделать надо на самое главное, а мелочи можно будет обсудить тогда, когда придете к консенсусу по основным вопросам. Но главное – научитесь слушать и слышать собеседника, ведь он тоже выскажет все недовольства, которые возможно копились годами, даже если он виноват полностью! Не перебивайте его, возможно что-то вы узнаете о себе новое и важное!

Правило №4. Затягивание конфликта, расставания, принцип «я поеду жить к маме, а ты подумай…» - это прямой путь к разводу. В разлуке вы оба начинаете привыкать жить друг без друга, и зачастую эта жизнь начинает нравиться больше семейной! Разговаривайте, и ищите компромисс, ведь при обоюдном желании и стремлении к совместной жизни можно договориться практически обо всем.

 

 

10 ошибок в отношениях 

 

1. Ориентация на общепринятые мнения, гендерные установки или родительские предписания. 

 

Стереотипы вообще сильно мешают и ограничивают нашу жизнь. В итоге, мы не готовы принимать конкретного человека – таким, какой он есть, мириться с его «недостатками» или «слабостями», даже если он нам нравится и подходит. 

 

2. Иллюзии / нереальные ожидания. 

 

В любые отношения – и в первую очередь любовные – мы чемоданами несем свои (часто неосознаваемые) надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего. За ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен – не видим. 

 

3. Завышенные, неоправданные требования. 

 

И когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает вот это – «а что это ты не делаешь того, чего я жду?» «Ты мужик – ты должен». «Ты женщина – ты должна». 

 

4. Желание переделать другого. 

 

У многих из нас любовь ассоциируются с похожестью. Ощущение того, что мы одинаково думаем, любим одно и то же, создает иллюзию близости, единства и безопасности. И в этом безоблачном слиянии каждое различие, непохожесть воспринимаются очень болезненно. И не понимают люди, что если они полюбили друг друга – такими, «несовершенными», значит, почему-то. И если другой изменится, не факт, что он тебе, новый, понравится. И – еще более важно – что ты понравишься ему. 

 

5. Попытки доминировать в отношениях. 

 

А также стремление быть главным, руководить, контролировать, советовать, душить его своей любовью и навязывать свое представление о счастье. Можно ли все это разглядеть на заре отношений? Можно! Не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим). 

 

6. Обратная сторона предыдущего пункта: потеря себя в отношениях. 

 

Готовность раствориться в любимом человеке, постоянно подстраиваться, спасать, унижаться или умалять себя. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву – ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он поймет!» Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас. 

 

7. Нарушение коммуникации. 

 

Это когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, звучит критика, претензии, взаимные обвинения, наезды и противоречивые послания. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так — хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «он должен сам догадаться, чего я хочу». 

 

8. Игры. 

 

Ведение списков покоренных, а впоследствии и разбитых сердец, «захочешь со мной встретиться — найдешь возможность», «я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения. 

 

9. Теория гнилых бананов. 

 

У каждого из нас есть свои отрицательные черты. И в начале отношений мы склонны прятать эти «гнилые бананы» за спину, выпячивая все самое доброе и светлое. И когда «объект» клюнет, тут мы гнилые бананы ему и всучим: «а что это? – а это мой характер, терпи!» Если мы не можем быть собой, настоящими, возможно, это не те отношения, за которые надо держаться. 

 

10. Но, пожалуй, самая главная ошибка – это БОЯТЬСЯ. 

 

Бояться проявить себя, бояться близости, поглощения или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того» или совершить ошибку. Любая ошибка – это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому. Помните: даже если вы раз за разом строите отношения «не с теми» людьми и наступаете на одни и те же грабли, значит, эти грабли вам для чего-то нужны.

известные имена и художники башкортостана